Was meinte der übrigens mit den deutschen Sitten und Gebräuchen, die nicht über Bord geworfen werden sollten? War das ein verklausulierter Hinweis, dass nicht mehr genug Geld in schwarze Kassen fliesst? Oder eher allgemein eine Rückbesinnung auf die braunen Werte in unserrremm Vaterrrlande?

Vielleicht sollte er doch etwas zur Hygiene in der deutschen Politik beitragen und sich dorthin begeben, wo er dem Namen nach sein sollte. Nein, nicht in einer Kochsendung. Das mag populär sein, würde aber mit ihm bloß populistisch werden. Einfach nur an den Herd. Dann müsste Eva Herrmann dort ihre braune Suppe nicht mehr alleine kochen. Sie könnten sie auch noch ganz alleine auslöffeln und den Rest der Welt damit verschonen…

I still hope I’m under some wrong impression here, because changing a stereotype is not funny. More and more people seem to actually walk further than they would need to reach their cars and others use bikes. Not the type of bikes that you might believe. Rather the obsolete version without a motor. Well, if you don’t count the people riding them as being a biological form of a motor.

Hm, that thought triggers an interesting idea: Why use hamsters if you can have humans to build a little bit changed version of your Private Power Plant? Using pedestrians as well in another slightly modified device would then be just the next logical step. You even could be sure that animal protection fanatics wouldn’t bother you anymore, as soon as you’ll have replaced your hamsters with humans. Well, it probably depends on what you do to get rid of the buggers you’ve made redundant.

In addition this solution would remove these people from the streets, so they wouldn’t bother me anymore when I’m driving. In a car, of course.

The other side is that stopping Global Warming means that it continues to be bloody cold for extended periods on huge parts of this little planet. I mean, they decide who will get this price in Norway, which is just another word for cold. Somehow their viking inheritance seems to be a malfunctioning sense for temperatures. But where’s the thing about peace? Yeah, probably people are not too willing to go to war when it’s cold like in Hell after it’s frozen over.

So, no peace with Anti-Global-Warming Terrorists! Such people are making war on the peace of mind I found when I actually started to believe there would be actually any real chance that the human race would finally achieve something constructive and I would finally get rid of the feeling that I’m living in a refrigerator for extended periods year after year…

Logisch, dass der Imageschaden fuer die Sponsoren enorm ist, wenn jetzt reihenweise offiziell wird, was sowieso jedem klar war. Bestimmt werden jetzt noch mehr Leute ihre Festnetzverträge bei der Deutschen Telekom kündigen. Die sind alle sauer, dass sie zwar indirekt den ganzen Stoff für die Radfahrer finanziert, aber selbst nichts davon abbekommen haben.

Viel schlimmer ist allerdings der potentielle Schaden für die Pharmaindustrie. Sollte jetzt tatsächlich die öffentliche Meinung von irgendwelchen Gesundheitsaposteln in eine Richtung geprügelt werden, die dazu führen würde, dass im Radsport immer weniger Leute dopen, würden die Gewinne ja extrem einbrechen. Vergleichbares könnte wohl nur passieren, wenn plötzlich ein wirksames Mittel gegen Spam erfunden werden und damit der Absatz von Viagra zum erliegen kommen würde.

Es gibt da allerdings eine ganz andere Möglichkeit: Warum denn nicht einfach mit der Realität leben und das Doping für Radfahrer freigeben? Man untersagt im Motorsport ja auch nicht alle Mittel und Methoden, wie die Leistung der Motoren gesteigert werden kann. Der Radfahrer ist ja auch nicht viel anderes, als so ein Motor. Und den muss man doch tunen dürfen, oder?

Betr: Wirtschaftliche Möglichkeiten im Zuge des Überwachungsstaats

Sehr geehrter Herr Minister,

in den Diskussionen um Ihre werten Bemühungen, unseren terroristischen Rechtsstaat in eine ordentlich bespitzelte Diktatur zu überführen, ist mir aufgefallen, daß dabei wirtschaftliche Erwägungen bislang anscheinend kaum eine Rolle spielen. Ich möchte Ihnen deshalb einige Ideen unterbreiten, denn kein Kapital daraus zu schlagen wäre, um mit Fouché zu sprechen, mehr als ein Verbrechen, das wäre ein Fehler.

Zunächst ist die “Anti-Terror-Datei” ja inzwischen als Ausgangsbasis bereits verfügbar und diese wird ja sicher noch um sämtliche Informationen über alle Bürger, sowie zumindest Rumpfdaten der restlichen Menschheit (soweit in Erfahrung zu bringen) erweitert werden. Jedoch bin ich der Meinung, dass der Verkauf von Daten, die sich daraus gewinnen lassen, nicht wieder einzelnen BKA-Beamten überlassen werden sollte, wie das im Falle des jüngst bekanntgewordenen Handels mit Behördenunterlagen der Fall gewesen ist. Den Datenhandel zu professionalisieren hat einige gravierende Vorteile, speziell, wenn er privatwirtschaftlich organisiert ist.

Ein Unternehmen, das naturgemäß gewinnorientiert arbeitet, wird in vieler Hinsicht kreativer sein. So liessen sich Teile der Daten für den simplen Verkauf an Werbetreibende nutzen, wobei man schon wieder die Postanschrift und Email-Adressen getrennt vermarkten könnte. Natürlich liesse sich auch gleich der Bundestrojaner mit der sinnvollen Fähigkeit ausstatten, ausser einfach nur weitere Daten zu generieren, die Computer aller Bürger um kleine Funktionen, wie z.B. das ferngesteuerte Versenden von E-Mails, zu erweitern. Damit könnte man, statt die Daten zu verkaufen, regelmäßig Profit daraus schlagen, indem man den Versand von Spam als Dienstleistung anbietet. Das Geschäftsmodell ist bewährt und erzeugt nachweislich hohe Gewinne.

Die daraus generierten Gewinne wiederum werden selbstverständlich ordentlich verteuert werden, was einen nicht unerheblichen Beitrag zur Sanierung der Staatsfinanzen leisten wird. Bei den versteuerten Gewinnen würde ich dazu raten, sie teilweise zu reinvestieren, um weitere Geschäftsfelder (s.u.) zu erschliessen. Der Rest kann auf ein Konto Ihrer Wahl fliessen, um in altbewährter Manier die Finanzierung der CDU abzusichern. Dabei sollte allerdings im Auge behalten werden, dass solche Transaktionen über das SWIFT -System erfolgen und somit unsere amerikanischen Freunde automatisch unterrichtet werden. Sollte dies nicht gewünscht sein, kann die Übergabe der Spenden auch problemlos wieder in schwarzen Koffern erfolgen.

Wie bereits angemerkt, lassen sich die Geschäftsfelder in Zukunft auch weiter ausdehnen. Einige Beispiele:

• Bereits bei der Zusammenführung immer größerer Datenbestände wird ein erheblicher Teil der Verknüpfungen zwischen Personen und Daten falsch sein. Subversive Datenbankexperten mögen das für ein Problem halten und möglicherweise auch noch einwenden, daß das neben der Unannehmlichkeiten für die Betroffenen auch einen erheblichen Aufwand durch die Verfolgung Unschuldiger bedeuten wird. Das ist natürlich schon von Haus aus Unsinn; schliesslich hat niemand die Absicht eine Mauer zu bauen keiner die Absicht, die Daten Unschuldiger auf Vorrat zu speichern. Per Definitionem sind also alle Gespeicherten ohnehin schuldig.
  Nun hat so ein Schuldiger logischerweise keine Rechte und schon gar keinen Anspruch darauf, den Datenmüll, der mit seiner Person verknüpft ist, richtigstellen zu lassen. Aber auch dafür gibt es ein altes Rezept: Man verwandelt den Schuldigen in einen Schuldner. Das heisst, es wird einfach eine Art Ablasshandel eingeführt. Der Schuldige gesteht seine Verbrechen, und gegen eine gestaffelte Gebühr werden einfach Teile seiner Daten wieder gelöscht (und vorsichtshalber sein Geständnis statt dessen gespeichert). Empfehlenswert in diesem Zusammenhang ist das zusätzliche Angebot eines eines Abo-Systems, so daß ausreichend begüterte Personen den Komfort geniessen können, ihre Weste regelmäßig automatisch reinigen zu lassen.
  Dieses System sollte eine ganze Zeit funktionieren. So lange zusätzliche Datenbanken in das System integriert werden, wird von Haus aus ausreichend Datenschrott entstehen. Wenn einmal auch das letzte Datum des letzten Bürgers erfasst ist, bleiben als weitere Fehlerquellen erst einmal nur falsche manuelle Eingaben. Das wird zwar immer noch eine ganze Menge sein, jedoch rate ich dazu, mittels einer bei Bedarf oder automatisiert gestarteten Routine, Daten zufallsbasiert Personen zuzuordnen. Nur so kann eine dauerhafte Notwendigkeit von Ablasszahlungen für die Schuldigen garantiert werden.

• Wenn endlich alle Paßbilder verknüpft sind, lassen sich Services wie z.B. automatisch generierte Lebensläufe für Bewerbungen als PDF zum Ausdrucken, natürlich gegen eine geringe Gebühr, anbieten. Das läßt sich perfekt erweitern, wenn man auf der anderen Seite Firmen den Abgleich mit ihnen vorgelegten Lebensläufen ermöglichet – natürlich auch das nicht kostenlos. Und wenn jemand gerne wissen möchte, ob sein Nachbar wirklich so ein Raser ist, wie gerüchteweise immer wieder zu hören ist – Strafzettelhistorie, Punktekonto, Fotos von den Radarfallen – alles ganz easy. Für die Videofilmchen der Verfolgungsfahrten kann man entweder extra zahlen (wegen der Bandbreite) oder einfach gegen eine monatliche Gebühr ständig lustige Videos zufällig ausgewählter Delinquenten per Online-PayTV ansehen.

• Viele Eltern wären sicherlich bereit, Geld für die Möglichkeit auszugeben, jederzeit den Aufenthaltsort ihrer missratenen Gören feststellen zu können. Handys haben die ohnehin alle (optional in Zukunft auch GPS, bzw. Galileo-Implantate). Verknüpft man die überwachten Standortdaten mit einer detaillierten Landkarte, können die Eltern immer feststellen, ob sich das Töchterchen schon wieder um drei Uhr in der Disco rumtreibt oder der Sohn ausnahmsweise mal in der Schule ist. Das Ganze als nettes, vom Benutzer konfigurierbares Mashup über Google Earth gelegt und schon muss man nur noch den Benutzer über seine IP tracken, den Bundestrojaner fragen, welcher Nutzer eingeloggt ist (für den Fall von Mehrbenutzersystemen) und schon kann man die fälligen Gebühren von Konto oder Kreditkarte des Benutzers einziehen.
  Es ist auch nicht notwendig, das System auf Eltern zu beschränken. Die eifersüchtige Ehefrau, Skinheads auf der Suche nach einem passenden Ausländer zum Verprügeln oder Flitzer, die einfach nur den Standort einer beliegen Dame wissen möchten, um ihren mehr oder minder grossen Auftritt vorzubereiten, wären sicher Beispiele für zahlungswillige Kundschaft.

Sie sehen, die Möglichkeiten sind mannigfaltig und mit begrenzten Mitteln erreichbar, sobald genügend Grundlagen vorhanden sind. Sicherlich ist es auch in Ihrem Sinne, wenn ganz nebenbei Ihr triumphaler Aufstieg zum grossen Diktator nicht von Nestbeschmutzern, sogenannten Datenschützern und ähnlichen Terroristen gestört wird. Dieser Feinde der Diktatur kann man sich dann ganz nebenbei erledigen. Schliesslich wissen wir bald alles über sie.

Mit freundlichen Gruessen,

Ihr ergebener Diener Tangled Mind

(nach Diktat ins Exil verreist)

The plain way is to watch what’s going on in TV. “Live” broadcasts are not live, of course. That would prevent censorship of “indecent” language. However it is defined (and whoever defines) what decent language is and what not. Yes, I know, there are still countries with live TV shows. Probably their local language doesn’t contain indecent vocabulary. The system would be BEEPing great and also BEEPing easy to implement. You could simply implement a filter to BEEP out all BEEPing words that are defined as BEEPING BEEP BEEP.

Also, the avoidance of anonymity is something that will certainly help to purify blogs from bad content. How convenient for your local dictator to get more data about you if you are violating his unwritten law to not making sarcastic remarks about corruption in his government or to post doubts regarding the official ways of the local state religion. Removing the RL entities of such subversive elements will ensure the blogosphere to become a place less polluted with political incorrectness and similar evil.

In addition I’d recommend to introduce a new Top Level Domain and force all blogs to use it instead of O’Reilly’s “anything goes” button. Any decent censorship software could far easier block all blogs, which still might contain uncomfortable statements or comments. How about using .xxx? It’s still available…

In modern times, carnivores are scarcely a threat to our livestock anymore, but a new kind of herbivores are starting to become a nuisance, because they are feasting on the finest food that would certainly help to ensure tasty and healthy meat, if the animals we intend to eat would get it rather than them: Vegetarians or in extreme cases vegans.

The natural view of this is quite obvious: We successfully exterminated threats to our food in the past and ate them in that process. We should be able to tackle this actual issue as well, you should think.

Of course, some people might argue that they are human beings, which shouldn’t be killed as a principle and that eating them would be cannibalism. Strange arguments in my eyes. I don’t believe they would be better off if they would be eaten alive. Killing them before eating them could spare them lots of pain, which is said to negatively influence the taste of the meat.

And as for cannibalism, yes, that’s probably a bad thing, but just killing them would be a waste of resources. And that would be politically incorrect, wouldn’t it?

And so it’s time to look at how people, who deal with hurricanes again and again regard this. It’s quite interesting how many of the people in southern Florida would define the different levels:

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Tropical Depression
I can recommend a very good psychotherapist. I’m sure he can help you with this.

Tropical Storm
Well, you know, there’s almost always a bit of a breeze here, so close to the coast.

Category 1 hurricane
It’s a bit windy outside. Maybe I should install shutters to avoid all the litter to soil my windows.

Category 2 hurricane
Bad time to have your hair done, ‘cos it could mess up your headdress.

Category 3 hurricane
There’s a chance for a power outage. That’s quite bad, because air condition stops and the beer in the fridge gets warm. Damn. Nobody likes warm beer, right?

Category 4 hurricane
There will be a power outage. And probably curfew. Now, that is really bad, because they don’t let you drive over to your buddy’s place. You know, the one who has the generator to keep the fridge with the beer running.

Category 5 hurricane
Shit. Weeks without power. I’ll never get used to lukewarm beer. And barbecue is fine, but not every single day. I don’t want to have trees in my backyard, especially not if they are just broken pieces. Well, at last I can use it as fuel for the barbecue. Has somebody seen my car, by the way? I was sure I parked it in front of the house and the car my neighbour told me, he thought was mine, can’t be, because I never park half a mile down the street, let alone in the middle of somebody else’s garden. And yes, I’m working out regularly, but that doesn’t mean I’m able to flip my car like that. I mean, it has a parking brake, so there’s no need keep the wheels in the air to prevent it from rolling away.
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However, there’s one thing I really never understand: Why in the world does anybody upgrade a hurricane to the next category?! Don’t those people realize the damage is increasing with every level. Why doesn’t anybody stop them or at least sue them afterwards?

Well, I admit, the latter is probably not the best example, because you might argue that reading this blog is at least as disturbing as a power outage. Let’s stick to TV, then, O.K.?

Fine, so you can’t watch your stupid TV show and don’t want to get in such a bad situation anymore? If we leave out such remote possibilities like your’re on CATV and the headend being without power as well, it’s pretty easy: Buy a diesel generator. It would be useful to buy some diesel as well. And being able to read might have some advantage, because the manual of the thing will probably explain why it is not a good idea to set it up inside your living room next to your TV set. If you believe that the reason would be that it is too loud, you’ve found a reason, but not the reason…

However, ecological correctness commands to evaluate the possibility to use a a solution which causes less pollution: Hamsters.

The natural environment for these pets is the hamster wheel. Just combine it with an alternator and some other small gadgets you can get for just a few bucks and you got the basis. Google will find a more detailed description on power generation with a hamster wheel for you. Now, assuming you get about 100 mA, this would mean that you would only need a couple of them to keep your TV running. Further, assuming that a hamster is only a reborn human (if this works within the parameters of your belief system, that is) you can organize them in eight hour shifts without getting serious protests from some pet union. In case you want to grant them a day off per week, you might consider additional hamster staff. There should be no need to consider vacation, because they can take it when regular power from the outside is available again. This might be different for regions, where the availability of power supply through the electricity network is more often unavailable than working. In other words, you’ll need more hamsters if you are living in California.

Depending on the amount of spare space you have available in your house to store rodent food, water and, er, hamsters, you might expand the power production during a blackout to keep your beer cool and even the air condition working. Since hamster power is still not a very common technology, you might want to extensively test your hamster power plant during times, when regular power is available, so you don’t take unnecessary risks to possibly miss your soap.

In case your construction should be successful, I’d be grateful to get a detailed plan. If it doesn’t work, don’t blame me. You probably made some mistake…

There are rumours, that the Australian government is working on the next big thing: They consider to declare the ozone hole threatening their country to be illegal. Now, that would really be a very smart move. If it learns that it is illegal for ozone holes to linger above Australia it will go away, of course.

Other countries will follow Australia’s example, soon and it will have to remain over unpopulated oceans. Then the UN plenum can agree on a resolution to globally ban ozone holes and it can decide if it wants to wander off to a different planet or just go the way all holes go sooner or later.